Top 10 originalių vietų išvažiuojamajai ceremonijai


PAGRINDINĖS PRIEŽASTYS, KODĖL ŽMONĖS SKIRIASI

Fotografas: Linas Dambrauskas
Lietuvoje, remiantis statistikos departamento duomenimis, užfiksuota, kad per penkerius paskutinius metus išsiskyrė 48 429 asmenys, vien praeitais, 2016 metais, užfiksuota 8879 ištuokos atvejai. Kokios priežastys lemia šiuos didelius skaičius?
Bendravimo trūkumas sprendžiant problemas
Bendravimo trūkumas yra viena iš didžiausių problemų, pamažu ardanti santuoką. Kai iškyla problema ar esate nepatenkinti kažkuo, svarbiausia yra ne nutylėti, o išsakyti, kas jums nepatinka ar neramina. Net ir mažos problemos vis kaupiasi, o vėliau vis tiek su trenksmu iškyla ir tada jau yra sunku jas visas išsiaiškinti ir išspręsti.
Pagalbos trūkumas namuose ir prižiūrint vaikus
Dažnu atveju nesutarimai kyla dėl nelygiaverčio buities darbų pasidalijimo, kai vienam partneriui tenka per daug atsakomybės. Poros, turinčios vaikų, yra dar labiau linkusios konfliktuoti, kai rūpestis vaikais užgula tik vieno partnerio pečius. Kai viena pusė suvokia, kad dirba daug daugiau už antrąją ir už tą darbą nebūna įvertinta, kyla konfliktai, kurie vėliau tampa skyrybų priežastimi.
Įprotis
Blogiausias scenarijus, kai poros, kuriose nebelieka meilės, lieka dar kurį laiką kartu, vien iš įpročio, kad taip patogiau ir skyrybos sukeltų tik nepatogumus. Tačiau toks bendravimas vis tiek veda link skyrybų, tik jos būna uždelstos. Į „kambariokų“ panašus gyvenimas ir santykių sustabarėjimas, nesivystymas jokios laimės tokiai porai nebeneša.
Išdavystė
Sutuoktinio išdavystė yra retai atleidžiama ir dažnai išardo santuoką. Tačiau šiais laikais poros santykius gadina net antrosios pusės nekaltas flirtas socialiniuose tinkluose, nes tai dažnai būna pirmas žingsnis į išdavystę. Nekaltas flirtas socialiniuose tinkluose gali sukelti daug pagundų, pamažu nuvedančių prie išdavystės, ardančios santuoką.
Egoizmas
Santykiai, kuriuose viena iš pusių pasirenka elgtis egoistiškai, žiūrėti tik savo poreikių, nesirūpinti antrąja puse, jos neišklausyti ir nesirūpinti bendra buitimi, yra pasmerkti. Su egoistiškai besielgiančiu žmogumi sunku tęsti santykius, tad lieka tik skirtis.
Artumo trūkumas
Šaltas bendravimas ir artumo trūkumas yra dar vienas nenuginčijamas santuokos naikintojas. Ilgai kartu išgyvenę poros dažnai užmiršta, kaip svarbu rasti laiko nuoširdžiam pokalbiui ir mylimojo išklausymui. Santuoka, kurioje bent vienas partneris vis tiek jaučiasi vienišas, nėra tvirta.
Partnerio, kaip savaime suprantamo asmens, suvokimas
Daugelis yra linkę suprasti antrosios pusės buvimą šalia kaip visiškai suprantamą dalyką, tarsi negalėtų būti kitaip. Turėdami tokį požiūrį pamirštame būti dėkingi, įvertinti pastangas, kurias skiria antroji pusė dėl mūsų. Toks suvokimas skaudina kitą asmenį ir pražudo santykius.
Skirtinga meilės kalba
Kiekvieno žmogaus skirtinga meilės kalba, kuri yra suprantama tam tikru elgesiu, o nesulaukus tokio elgesio traktuojama, kad tavęs nemyli. Vieniems meilė yra suprantama dovanomis, o kitiems tai gali būti prisilietimai ar apkabinimai. Jeigu nesuvoksi antrosios pusės meilės kalbos, kad ir kaip stengsiesi, tavo pastangos gali būti neįvertintos. Padėti išsaugoti santykius gali vienas kito meilės kalbos įsisavinimas ir elgsena pagal ją, priešingu atveju neišmokus parodyti meilės antrajai pusei priimtinu būdu santykiai gali baigtis skyrybomis.

Apie šeimas ardančias priežastis papasakojo psichologė Jurga Rubčinskienė

• Įvardykite priežastis, kodėl skyrybų skaičius Lietuvoje toks didelis?
Remiantis statistika, Lietuvoje išsiskiria 60 proc. susituokusių porų, Europoje šis skaičius 50 proc. Dar įdomus faktas, kad daugiau nei 90 proc. prašymų skirtis pateikia moterys. Manau, nemaža dalimi tai susiję su pasikeitusia moterų visuomenine padėtimi ir didėjančiu jų socialiniu bei ekonominiu nepriklausomumu. Dar viena globalesnė priežastis, tai besikeičiančios vertybės, individualumo, asmens laisvės sureikšminimas, kai kiekvienas santykyje siekia įtvirtinti savo poreikius ir mažai atsižvelgia į kito. Nemažai prie šios nepalankios statistikos prisideda iš kartos į kartą perduodamas netinkamas santykių pavyzdys. Jei bent vienas sutuoktinių augo šeimoje, kurioje nematė darnių santykių pavyzdžio, tikėtina, kad ir šio žmogaus sukurtoje santuokoje kils sunkumų.
 • Kodėl poros iki vedybų neturi tokių problemų arba šių dalykų nelaiko problemomis? Kas pasikeičia po vedybų?
Dažnai po vedybų pora susilaukia vaikų. Nors vaikai būna planuoti ir laukti, vaiko gimimas yra išbandymas poros santykiams. Labai priklauso nuo poros emocinio brandumo, kaip pora išspręs šią krizę. Dažnai moteris pasineria į vaiko auginimą, o vyras lieka nuošaliau. Arba vyras į kūdikį žiūri kaip į konkurentą, kuris atima jo mylimos moters dėmesį. Tai gali būti priežastis nutolti ir atšalti.
Kita neretai pasitaikanti situacija, kai iki tol žavėjusios partnerio savybės pradeda erzinti. Pavyzdžiui, vienas iš partnerių yra namisėda, o kitas mėgsta draugijas. Draugystės pradžioje gali žavėti ši asmens savybė, bet ilgainiui pradeda varginti, nes išsiskiria kasdieniai interesai, kai vienas nori daugiau laiko leisti dviese, o kitam reikia didesnės draugijos.
Neretai pasitaiko, kad santykių pradžioje pora labiau stengiasi pateisinti ir atliepti vienas kito lūkesčius, taip sukurdami vienas kitam viltį, kad šie lūkesčiai bus tenkinami visada. Bėgant laikui partneris pavargsta nuo kito partnerio lūkesčių pildymo ir labiau atsigręžia į save, taip nuvildamas kitą asmenį.
• Kaip greitai asmuo ryžtasi antrai santuokai? Kas daro įtaką? 
Kada asmuo ryšis antrai santuokai, priklauso tiek nuo individualių asmens savybių, tiek nuo gyvenimiškos patirties, taip pat nuo išlikusių skyrybų nuoskaudų. Dažniausiai asmenims prireikia keleto metų, kad išgedėtų buvusios santuokos, prarastų santykių, nepaisant to, kuris buvo iniciatorius ir kaip vyko skyrybų procesas. Kiekvienas turi išgyventi sielvartą, pyktį, neviltį ir galiausiai susitaikymą su pasikeitusiu gyvenimu, o tada galima kurti naujus santykius.
Dažnai asmenys baiminasi kurti naujus santykius, o ypač santuoką. Nors kiekvienas mūsų nori būti mylimas ir kurti artimus ryšius, tačiau turima patirtis gali kelti didžiulį nerimą kuriant naujus santykius. Neretai nutinka, kad antros santuokos būna tvirtesnės dėl jau turimos gyvenimiškos patirties, kuria remiantis lengviau sukurti brandesnius santykius.
• Kaip patariate spręsti santuokoje kylančias problemas? 
Kurti stabilius, ilgalaikius, brandžius santykius padeda kiekvieno asmens emocinė branda, todėl pirmiausia reikėtų ne siekti pakeisti savo partnerį, o atsigręžti į save ir aiškiau suprasti, kas darosi su manimi, kodėl aš išgyvenu tokias emocijas, ką jos man reiškia. Aiškus savo emocijų įvardijimas, supratimas padeda geriau suprasti ir savo partnerį. Pavyzdžiui, suprasti, kodėl nusiviliu partneriu. Galbūt keliu nerealius lūkesčius? Tokiu atveju reikėtų pabandyti suprasti, kuo šie lūkesčiai svarbūs.
Kitas svarbus gebėjimas santykiuose – konstruktyviai spręsti problemas ir konfliktus. Apie juos kalbėti su partneriu reikėtų be kaltinimo, kalbant tik apie save ir savo išgyvenimus, taip vadinama „Aš“ kalba, kada sakoma: „Aš jaučiuosi nusivylęs (-usi), kad tu man šiandien nepaskambinai.“, o ne: „Aš laukiau tavo skambučio, kodėl nepaskambinai?“ Jaučiate skirtumą?
Žinoma, supratimas, kad ir susieti santuokos, tačiau kiekvienas asmuo turi savo savastį ir nori tapti savimi. Pagarbos išlaikymas kito individualumui, nepaisant to, kiek daug jus sieja, yra bet kokių tvirtų santykių pagrindas.
• Pasidalykite keliais konkrečiais pavyzdžiais, kas padeda palaikyti puikius santykius santuokoje?
Dalijimasis savo išgyvenimais, emocijomis. Atrodytų taip visiems aišku ir paprasta, bet, deja, ne visada mums pavyksta kalbėti emocijų kalba, apie tai, kas mums rūpi labiausiai, ką mes išgyvename ir jaučiame. Dažnai kalbamės apie praėjusios dienos įvykius, aktualijas, rūpesčius ir pamirštame pasidalyti apie juos lydėjusias emocijas, išgyvenimus. Pasidalijimas savo vidiniais išgyvenimais padeda kurti artimesnį ryšį ir jį išlaikyti.
Pagarba kito individualumui. Daugelis mūsų supranta, kad kiekvienas asmuo yra unikalus, tačiau dažnai santykyje siekiame pakeisti vienas kitą, kovojame su mums nepatinkančiomis partnerio savybėmis. Supratimas savo ir partnerio individualumo, galėjimas tą individualumą toleruoti ir priimti būtų kryptis ir siekiamybė kuriant darnius santykius.
Atsakomybės prisiėmimas. Iškilus sunkumams santykiuose pirmiausia reikėtų galvoti: „ką aš galiu pakeisti“, o ne „kaip pakeisti partnerį“. Jei jūsų santykiuose kažkas klostosi ne taip, prie to tikrai prisidedate ir jūs, tad pabandykite atrasti, ką galėtumėte pakeisti pirmiausia jūs. Tikėtina, pasikeitus jūsų elgesiui, keistis pradės ir partneris. O jei tik pyksite ir kaltinsite, neabejotinai iššauksite partnerio pasipriešinimą ir tikrai nieko neišspręsite. Drąsiai prisiimkite atsakomybę už tą santykių dalį, kuri priklauso nuo jūsų.

Ar jau skaitei apie?

 
Tavo komentaras
Tavo vardas
El. paštas
Tai ką galvoji
     (Mes tikimės viskas padorumo ribose)
Facebook draugai rekomenduoja
0
Komentarai